Vicovi...

BG Gambo · Post by **BG Gambo** » Tue Aug 15, 2006 10:20 pm

Napisala učiteljica zadatak na tabli, pa prozvala Pericu:

Perice, kojom metodom ćemo rešiti ovu jednačinu?
Perica odgovori:

Metodom uzaludnih pokušaja.

BG Gambo · Post by **BG Gambo** » Tue Aug 15, 2006 10:22 pm

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:

Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:

A šta sad?
Žena odgovori:

E, sad čekamo nekoga da nas j...

BG Gambo · Post by **BG Gambo** » Tue Aug 15, 2006 10:33 pm

Ako ste zalutali u Beogradu, priđite i pitajte prvog policajca. Ako kroz pet minuta niste sigurni da idete pravim putem, pitajte sledećeg policajca. Ako nema policajaca, onda i niste u Beogradu.

BG Gambo · Post by **BG Gambo** » Tue Aug 15, 2006 10:42 pm

Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju. Beograđanin šapućući upita:

Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?
Šapućući Piroćanac odgovara:

Cee, be.
Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:

Čekaj, bre, je li ce ili be?
Piroćanac odgovara:

A, be, cee!
Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:

Alo, čoveče: a, be ili ce?
A Piroćanac će:

A, be, cee. De, čoveče, mani me se više!

marmozet iz dvaestrojke · Wed Aug 16, 2006 6:03 pm

Znate li onaj vic kad burzuj kaze burzuju

Ma idi ona moja deca su nemoguca juce se igrali u kuci i pronasli jos jednu sobu

Electric Blue · Post by **Electric Blue** » Wed Aug 16, 2006 6:07 pm

Budalo jedna shashava...
Izvinite,jeste li vi malocas zvali....?

Electric Blue · Post by **Electric Blue** » Thu Aug 17, 2006 3:05 pm

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je
postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam
se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam
muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci
tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred
sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem
osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas
posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim,
potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
"Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne
vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao
nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati,
nagla se na jednu stranu i "pustila" jedan. Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim
sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od
kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,
nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje
slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da
razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i
olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz
vratio i izvinio sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja
sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: "Srecan
rodjendan!!!" Pala sam u nesvest.

BG Gambo · Post by **BG Gambo** » Thu Aug 17, 2006 7:11 pm

Post by **celtic** » Thu Aug 17, 2006 9:05 pm

EB,

todeski · Post by **todeski** » Fri Aug 18, 2006 10:30 am

b'avo b'avo

BG Gambo · Post by **BG Gambo** » Wed Aug 23, 2006 9:33 pm

Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

--------------------------------------------------------------------------------

Krenuo Ciga u Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono što hoce.
- Najstariji kaže oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Šta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneseš

--------------------------------------------------------------------------------

Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka ce:

- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, cut' da t' ne cuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oces. Turi ga u gace.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!

Post by **forum_admin** » Sun Aug 27, 2006 2:43 pm

Naleteo sam na par sjajnih viceva...

Како мали хардкоровац учи азбуку?

а,б,в,г,д,ђ,е,ж,з, и,ј,к,л,љ,м,н,њ,о,п, р,с,т,ћ,у,ф,х,ц,ч,џ, џ,џ,џ,Џ,Џ,Џ,Џ,Џ,Џ,Џ

-------------------------------------------------------------------------------

Ode na onaj svet gazda Coca-Cole, i odma poslovni duh dodje do izrazaja i krene da levati boga: Ajde, druze da mi malo poslovno saradjujemo, pa da ti naredis da u molitvi ide umesto "hleb nas nasusni" bude kokakola. Evo ja cu za to da ti uletim jedno 100 miliona dolara. I veli njemu bog: Baka, ne moze. Ma evo 200 miliona. Ma nema govora!. Evo 300 miliona. A bog che mu: Cek da pitam svetog Petra. I ovaj njemu odgovara: Ma ne mozeee!!!. Ma evo 400 miliona! Veli bog: Je li Pero jel moze za cetristo? MA ne mozeeee!!!!!. Veli amer: Evo milijarda! A bog veli: Je li Pero, kad nam istice taj ugovor sa pekarama?

Post by **Booze Brothers** » Wed Aug 30, 2006 5:59 pm

Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:

. Cale, pomagaj, imam problem u seksu!

. Kakav? - zacudi se otac.

. Sad ces videti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se
oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz
vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce:

. Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

. Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!

Doktor Gonzo · Post by **Doktor Gonzo** » Wed Aug 30, 2006 6:04 pm

Postrojio Hitler jevreje i redom ih ubija,nailazi na malu devojcicu koja place.
A zasto ti places?
Pa hocu duze da zivim.
Dobro dobro idi na kraj reda....

Doktor Gonzo · Post by **Doktor Gonzo** » Wed Aug 30, 2006 7:29 pm

Dogovorili se meda, zeka i vuk na naprave rostilj u sumi. Kada su stigli nasred sume i postavili rostilj sete se da su zaboravili meso. Odluce da se meda vrati po meso.

- Ja idem po meso, a kada se vratim ako bude falila jedna flasa piva iz gajebe, najebali ste. Kaze meda i ode.

Posle nekog vremena zeka vidi da meda nece doci skoro i pocne da nagovara vuka:

- 'Ajde samo jedno da drmnemo, nece meda ni da primeti.

I tako jedno po jedno, zeka i vuk popiju celu gajebu piva. Vuk kaze uplaseno:

- Sta cemo sada? Ubice nas meda kad dodje.
- Ma samo se opusti, kada bude dosao i pitao gde je pivo recicemo da ne znamo.

Vrati se meda sa mesom i vidi da nema piva.

- Gde je pivo vuce?! Sta je bilo sa pivom?
- Ne znam, odgovori vuk, a zeka vikne:
- Sta ne znas, gde je pivo pizda ti materina?!