Y.B.F. wrote:evo jedan neznam da li je bio:
probudi se fata i kaze muji jao sto sam sanjala lep san,bila sam na sajmu kur***a
muja: a jel bio neki kao moj?
fata:da tvoj se delio na ulazu kao znackica
budi se sutra muja i kaze fati:jao sto sam sanjao lep san,bio sam na sajmu picaka
fata:jel bila neka kao moja?
muja: da u tvojoj se odrzavao sajam
Пиши слободно, чему то кур***а, напиши лепо курчева!!!!
Kupio Mujo digitalni sat.
Pita ga Fata: Koliko je sati?
On cuti, pita ga opet, on cuti.
Izdere se ona: JEL BOLAN KOLIKO JE SATI?
Mujo: A MA NE ZNAM. AJ, TI PODELI, 13:31!
Razgovara Perica sa Bogom:
? Bo?e, voleo bih da sagradi? most koji povezuje Evropu i Ameriku.
? Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
? Dobro. Onda mi objasni za?to su ?ene takve, da im ni?ta ne odgovara, ?ta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
? Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka ?eli? most?
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
? Je li, Boga ti, jesi li ti onaj ?to mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
? Jesam! - ka?e čovek.
A Piroćanac će:
? A gde je kapa?
Ozenio se Mujo Fatom, i posle dva dana je ubio.
Upita ga Haso: Cuj bolan, sto ubi Fatu.
A on odgovara: Nije bila nevina, na sta Haso opet upita: A sto je onda neubi prvo vece.
"Pa onda je bila nevina" rece Mujo.
Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
Ulovio Cigo zeca pa zove svog prijatelja:"ajd kod mene na večeru spremiću riblju čorbu
Ovaj mu odgovara:Kako riblja čorba kad si ulovio zeca?
na to će Cigo:"Pa kad mogu oni iz Apatina da od jelena prave pivo mogu i ja čorbu!
sede dva lika na klupi i pricaju viceve o pandurima.
za to vreme pandur ih provalio i ?tekovao se u zbunje pored.
i oni pricaju sve najgore viceve a pandur hoce da poludi...
stignu do onog : kakva je razlika izmedju pandura i magarca?
pandur skroz odlepi izvadi pendrek i izleti iz zbunja:
PA KAKVA JE RAZLIKA???!!!!
Do?ao čovek na taksi stanicu i pita taksistu:
-Koliko je vo?nja do Zaječara?
-Tri hiljade dinara!
-Ali ja imam samo dve hiljade?!
-Onda ni?ta!
Razmi?lja tip pa ka?e:
-A jel ti mene mo?e? voziti za te dve hiljade pa dokle stignemo?
-Mo?e
I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad nekoliko kilometara pred Zaječarom,taksista ka?e:
-Tvoje dve hiljade ovde ističu.
-Ali pobogu, ki?a plju?ti, a to je jo? samo par kilometara?!!!
-Napolje - reče taksista.
Nakon nedelju dana dolazi čovek opet. Ovog puta na stanici 8-9 taksija, a onaj od pro?le nedelje je bio na kraju reda. Čovek ode kod prvog:
-Evo ti tri hiljade za vo?nju do Zaječara i jo? hiljadu ako mi popu?i?.
-Mar? pederčino.
Ode on kod drugog:
-Tri hiljade za vo?nju do zaječara i jo? hiljadu ako mi ga popu?i?.
-Mamu ti jebem, tata nek ti ga pu?i...
I tako redom dođe on do onog od pro?le nedelje:
-Koliko je vo?nja do Zaječara?
-Tri hiljade, isto kao i pro?le nedelje, ?ta se pravi? lud?!
-Evo ti tri hiljade, a evo ti jo? hiljadu ako me lepo ovuda proveze? i usput bude? mases svojim kolegama!
Vratio se Ciga iz Nemačke i doneo prezervative svih vrsta i ukusa, pa kad je u?ao u kuću, ka?e:
? 'Ajde bre ?eno, idemo u sobu da ih sve isproba?, da vidim da li mo?e? da pogodi? ukus.
U?li oni u sobu, skinuo se Ciga i ciganka navali pa reče:
? Ovaj je sa ukusom smrdljivog sira...
A na to će Ciga:
? Aj', sačekaj malo, nisam ga jo? stavio!
