Vicovi...

[BG Gambo]

Kako ciga zicka cigaru?
Bato, imas jednu cigaru, toliko sam gladan da nemam de da spavam!

Sretne ciga narkomana da mu zica kintu - bate, nisam jeo deset dana!
Narkoman - braaate, moras da jedes, makar i na silu!

Kako se zove siptar koji prodaje kikiriki?
Arif!

[Doktor Gonzo]

Pita Ciga čoveka:
? Brate, ima? 20 dinara?
? Nemam.
Na to će Ciga:
? E, tako i izgleda?!

[forum_admin]

Plavuse na Suncu :

Dodju Ruskinja, Amreikanka i plavusa na plazu...

Leze tako i kaze Ruskinja :

Mi smo prvi bili u svemiru

Odmah na to kaze Amerikanka :

Mi smo prvi bili na Mesecu

To cuje plavusa i kaze :

Pa sta mi cemo prve da odemo na SUNCE...

Ruskinja kaze :

Koji ti je moj bre, izgorecete...

Plavusa kaze...


PA STA ICI CEMO NOCU...

[Booze Brothers]

jedan ruski vic:

Zvoni telefon.
- Halo?
- Vasja, cao, Serjoza je!
- Sta ima Serz?
- Vasja, rec mi, jesmo l juce pili pivo?
- Jesmo!
- A votku jesmno pili posle?
- Jesmo.
- A konjak posle?
- Jes'
- A jesmo li posle toga i raketno gorivo popili?
- Jesmo cini mi se...
- A jesi isao da se**sh od jutros?
- Nisam!
- I nemoj! Zovem te iz Tokija...

pa engleski:

-What you say if you wake up in the midle of the night and see a TV floating across your room?


-Drop it nigger!

*****

Sede ispred katolicke crkve dve prosjaka i prose.


Kod jednog na sesiru pise katolik a kod drugog pravoslavac.



Prose oni tako i kod katolika pun sesir novca a kod


pravoslavca nema nicega.


Posle nekog vremena pridje im covek, postoji tu neko


vreme pa nakon duzeg razmisljanja ipak odluci da kaze


prosjaku pravoslavcu:

"Covece bozji,pa sto i ti ne stavis da si katolik?
Pogledaj koliko je ovaj tip dobio para a kod tebe nema


gotovo nicega!"



Posto je to rekao tip se okrene i ode.Posto se tip


pristojno udaljio okrece se pravoslavac ka katoliku


i progovori:


" A bolan Mujo,vidje li ti ovoga?On bi nas da uci marketingu!"

===============================================

Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.


Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
Vidim.
Šta misliš šta hoće od nas?
Pa logično, hoće da nas siluje.
Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
Pa logično, da požurimo.
Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:


Šta je bilo, šta je bilo?
Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
I šta je onda bilo?
Pa logično, ja sam potrčala.
I?
Pa logično, i on je potrčao.
I šta se onda desilo?
Pa logično, i on je potrčao.
Pa?
Logično, stig'o me.
I onda?
Pa logično, ja sam podigla haljinu.
I šta je onda bilo?
Pa logično, on je smako pantalone.
I šta se onda desilo?
Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

===============================================

Kako pasu krave na Durmitoru?


Pod rucnom!

===============================================

Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa:


"Zenski polni organ?"


Huso:"uspravno ili vodoravno?"


Haso:"vodoravno"


Huso:"pisi USTA"

[Doktor Gonzo]

Zasto kamikaza nosi kacigu?
-Iz zezanja!!!

[otkaceni profesor]

[quote="Doktor Gonzo"]Zasto kamikaza nosi kacigu?
-Iz zezanja!!! [/q :smt044 :smt044 uote] :smt044 :smt044 :smt044
Odavno nisam cuo bolji

[Doktor Gonzo]

Kako se na ruskom ka?e vazelin?
-Karamazov!!!

[marmozet iz dvaestrojke]

Kako se na ruskom ka?e vazelin?
-Karamazov!!!

Ha ha do jajaaaa :smt082 :smt082

[celtic]

ovih par viceva o rusima su do jaja

[Booze Brothers]

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz dzepa,
izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i vadi sibice
iz dzepa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaru iz usta i
baci je kroz prozor.
- Ba, sta uradi??
- Ovde se ne sme pusiti!
- Al' ja nisam ni pusio!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi!
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Sta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere!

--------------------------

Jos neki od ruskih viceva:

Po Moskvi ima puno 'marshutki' - varijanti linijskog taksija, kao oni "Lastini" kombiji sto u Beogradu voze od Studentskog trga do Vidikovca. Elem, u jednu od tih Marshutki ulazi lik, nevidjeno dlakav i seda na jedno od sedista. Preko puta njega sedi mlada mama sa cerkicom od jedno 5-6 godina. Klinka bulji u dlakavog lika bez prekida tokom 15tak minuta. Na kraju on nije moga o da izdrzi i pita: "Sta gledas, mala? Licim na tvog tatu?" A klinka mrtva hladna odgovara: "Ne, nego na maminu p...".

[Doktor Gonzo]

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
? "Ra?iri ruke!" - gurne prvog.
? "Digni ruke!" - gurne drugog.
? "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
? "Adolfe, zajebi tetris, ima? telefon.".

[Electric Blue]

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.

. Ma gde si ti, kuco stara, nisam te video sto godina!
. Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, cak sam ziveo 2
godine u Londonu!
. London? Gde ti je to?
. To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
. U jebote, koja vukojebina!

[Electric Blue]

Chita Mujo oglas u novinama:
- Policija trazi muskarca izme?u 20 i 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu ide po parku i siluje zene.
- Da? i?
- Razmisljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plata!?!...

[Electric Blue]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children...


"You all have obsessions," he observed.

To the first mother, he said,
"You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom.
"Your obsession is with money." Again, it manifests itself in your child's name, "Penny."

He turns to the third Mom.
"Your obsession is alcohol". This too manifests itself in your child's name, "Brandy."

At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers,
"Come on, Dick, we're leaving.

[Eric Cartman]

-Koje skoljke najvise vole siptari?
-Srednjoskoljke.