Blue Union Belgrade

Pa tako to kod nas ide, a ja iskreno nisam cuo ni za jedan...

Sajam poljoprivrede i tu pricaju naveliko ko ima koliko imanje. I Amer neki popizdi na price o velicini njiva i kaze: Ja imam toliko da kad sednem na traktor, ne mogu za jedan dan da obidjem celo imanje. A lala mu veli: Im'o sam i ja tak'i, pa sam prod'o...

To vic iz Grand Parade ???

preuzeto od Mileta novosadskog... meni se svideo...

Dobar je...

došla plavuša na selo i ugleda čobanina kako čuva ovce.
- koliko ova ovca ima godina?
- ima dve godine.
- a kako znate da ima toliko?
- znam po rogovima.
- vidi stvarno, ima 2 roga.

- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."

jedino je cak noris znao sakriti suze ko marina....

par za jevrejcadi...

Sta kaze Jevrej kad bezi iz logora?

A da me vidi švabo !!!

***************************
Дошо Хитлер пред Бога и каже:
Боже молим те, остави ме још један дан у животу, само 2 ствари да урадим, па после нек умрем.
Бог: А које су то 2 ствари?
Хитлер: Хоћу да убијем 500 хиљада јевреја и једног Данца.
Бог: А што Данца?
Хитлер: Видиш да и тебе боли к...ц за јевреје...

-----------------------------------

Dosao Hitler u logor i kaze jevrejima:
''Veceras za vas nastupa severina!!''
Jevreji: ''Supeeer......s kojom pesmom??''
Hitler: '' Gas gas!!!

Била три пса код ветеринара: чивава, пудлица и мужјак немачке доге.

Пудлица пита чиваву:
- Зашто си ти овде?
Чивава:
- Углавном сам добар пас, али имам проблема са поштаром, волим да га уједам. И једном сам тако претерао и нанео му озбиљну повреду и сад ће да ме успавају.

А ти пудлице ?
Пудлица:
- Иначе сам добар пас, али дете мојих власника ми стално ставља прст у храну. Једном сам пукао и озбиљно га повредио и сада ће да ме успавају.

Оба пса гледају у немачку догу и он им каже:
- Нећете ми веровати, али... обично сам добар пас, међутим, моја власница је опасна риба и тако је једног дана она изашла из туш кабине и сагла се да узме пешкир, а ја нисам могао да одолим и наскочим на њу и...
А пси ће:
- И сад ће да те успавају, а?
Дога:
- Ма где бре, довела ме овде да ми исеку нокте !!!

Kuca do kuce, u jednoj zivi pop u drugoj hodza.
Jednom se pop nameraci i kupi novu ves masinu, hodza to vidi i kupi istu takvu.
Pop kupi novi TV, kad eto hodza uze isti takav.
Pop kupi novi BMW, hodza odma kupuje isti.
Sad tokom vremena auto ko auto izadje pop s' kofom vode da ga opere.
... Kad eto ti odma i hodze donosi testeru i krene da sece auspuh.
Gleda ga pop u cudu i upita ga: Je l' sto seces auspuh?
Hodza: Pa kad ti mozes da ga svestas, mogu i ja da ga obrezujem.

Cak Noris se napio samo kad mu se cale rodio

Dve cimerke u domu peku virsle. Ona koja pece, uzme virsle, odsece im po komadic sa oba kraja i stavi ih u tiganj.
Pita druga: - Reci mi, zasto seces virsle na oba kraja? - Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dodje vikend, devojka dodje kuci pa u jednom trenutku pita mamu: - Mama, zasto ti kad peces virsle uvek odseces oba kraja? - Ne znam zasto, ali baka je to uvek tako radila... ...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodicna tradicija jer je i prabaka (koja sada zivi u domu) takode pre pecenja sekla krajeve virsli!
Sutradan ode junakinja nase price kod prabake u dom, naoruzana cvecem i strpljenjem. Prabaka je bila ganuta sto je neko dosao da je poseti pa je dugo pricala sa praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: - Bakice, a zasto se pre pecenja moraju odseci krajevi virsli? - Sta, zar jos niste kupili veci tiganj???

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora.
Primer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena!